Anekdoty
Alkohol je tekutý psichiatr.
Bible učí miluj bližního svého. Kámasútra zase vysvětluje jak.
Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.
Co je to maximální argumentace? Přesvědčit ženu o tom, že je tak měkký proto, aby jí netlačil.
Dobrá žena buď pije, nebo nalévá.
"Chtěl bys dělat rozhodčího?"
"Jen v tom případě, že bych mohl vylučovat i diváky."
I ženatý může být šťastný. Jen se to nesmí dovědět manželka.
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Jaký je rozdíl mezi ženou katoličkou a ženou židovkou? Katolička má pravé orgasmy a falešné šperky.
Jaký je rozdíl mezi koronavirem Covid-19 a českým politikem? Žádný. Vůbec žádný, oba škodí lidem. MPCM
Kdo se ožení, zjistí, co je štěstí. Ale příliš pozdě.
Kohn přijde do synagogy bez klobouku.
Přiběhne k němu rabín a nemilosrdně ho napomene: "Kohne, jak můžeš něco takového udělat? Nevíš snad, že je to velký hřích, přijít do chrámu bez klobouku? To je to samé, jako kdybys souložil s manželkou přítele."
Kohn se zasměje a odvětí: "Není to totéž, rabíne. Vyzkoušel jsem to."
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
"Manželce jsem poradil, aby se věnovala plavání."
"Ze zdravotních důvodů?"
"To ne, ale pořád naříká, že nemá co na sebe."
Na libereckém veletrhu budou vystavovat zajímavou novinku: brejle, které když se založí, tak samy nadávají.
Opravu vašeho spotřebiče provedeme na počkání – do jednoho měsíce.
První skleničku si dal na zdraví, druhou na chuť, třetí na kuráž a všechny na dluh.
„Pane vrchní, platím!“
„Co máte?“
„Dvě koruny.“
"Paní, jsou šachisté sportovci, nebo ne?"
"Určitě ne, vždyť mají strašnou životosprávu."
"Jak to můžete tvrdit?"
"Jsou přece pořád na tahu."
„Prosil bych toaletní papír.“
„Nemáme, zeptejte se asi za týden.“
„Bohužel, tak dlouho nemůžu čekat.“
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mně.
"Slečno, mají panny rády gymnastiku?"
"Jak to mám vědět?"
"To jsem čekal."
„Tatí, potřeboval bych nový harddisk…“
„A kouzelné slovíčko?“
„Kurva! Dneska už je zaheslovaný všechno!“
„Tenhle obraz jsem mohl prodat pěti Američanům!“
„No a?“
„No a on žádnej nepřišel.“
